Что уходит, что приходит

Честно говоря, я думала, что все эти разговоры по поводу того, что красота уходит, когда мы носим девочек, полная чушь. Однако за испорченной кожей, вылезши волосом и слоящимися ногтями последовала усталость, вялость, бесформенность тела и катастрофическая бледность.Вся моя наработанная красота, талия, тонкие ножки - все ушло. Что же пришло? Резко появился шарик. Пятна. Дикое желание спать и жрать. Любовь к порядку. Удивительно, но теперь я по три раза проверяю не жирные ли тарелки. Бум бум начал отдавать в поясницу. Любой шум начиная боевиками и заканчивая турбулентностью отзывается танцем в животе. По ночам Сережа прикладывает руку к животу и просит дочку дать маме поспать. Зато на узи ведет себя спокойно и поворачивается жопой. Хитрая. Я перестала волноваться по поводу всех ссор и неудач в отношениях. Как будто бы малыха проглотила их вместе с едой. Мне конечно интересно, если все же будет война, некоторые из нас наверняка погибнут. Буду ли я сожалеть, что не провела с ними больше времени. Не знаю. А пока я думаю о том как перекрасить обои, какую кроватку купить и как уговорить Ай родится на пару дней раньше 31го декабря.

---

Anastasia F. & Aya

Сергей обижается за то что я часто говорю "мой ребенок" "моя Айя", "моя девочка"б "моя малышка". Я не самый лучший человек на свете, не самый умный, не самый отзывчивый, не самый понимающий, но все же пока она внутри меня, она только моя. Сейчас даже представить себе не могу, что когда она родится смогу дать ее кому-то подержать. Это никак не связанно с собственностью и тому подобное... просто в первые ее секнды хочу чтобы она приняла только мое. мое настроение, мою любовь, мою гордость, мою надежду. что касается моих родителей, а тем более родителей сергея, для меня это пока ужас. как подумаю, так и типает. что они заложат в ней. Ай, Ай, прости свою маму за экстра-нервы. Надеюсь,это скоро пройдет. Расти большой, милая

---

Френды

Однозначно, моя дочь меняет меня с первых месяцев. Внезапные вспышки ярости все еще случаются, но в то же время я чувствую себя спокойно. Меня не волнует сколько еще разрывов и предательств будет у меня на пути, меня не волнует вернуться ли люди которых я люблю в мою жизнь, меня не волнует исход предстоящей войны. Единственное, что не дает мне покоя, это мой живот. Подруга спросила не боюсь ли я рожать, я естественно ответила, что боюсь. Но страх боли, летального исхода, инфекции затмил страх того, что малышка запутается в пуповине или не закричит, или станет обладателем ужаснейших врожденных пороков. Я стараюсь не думать об этом. Во время оформления документов в ЖК, меня спросили, кого из родных я представлю ответственным лицом, если я буду не в состоянии решать что делать. Сначала я думала назвать Сергея, но тут же передумала ведь он всегда выберет меня. Поэтому мама, которая считает меня сурогатом для ее третьей дочери, наилучший кандидат на мой взгляд. Я очень надеюсь что все будет хорошо, ведь еще целых 5 месяцев)

---

Это здорово

Честно говоря, врач сказал, что я почувствую ее к концу пятого месяца, так как живота особо не увидела, да и беременность первая. Я очень внушаемая по характеру, поэтому все дрыги, покалывания и щекотки воспринимала как пляски кишечника и...how amazed was I когда я отчетливо начала слышать "тук-тук" среди ночи. Молодые мамы на бебиблоге и прочих онлайн прелестях описывают первые шевеления плода как порхание бабочек, поцелуи рыбок и тому подобное. Я не почувствовала ни крылышек, ни плавников. У меня в животе явно кто-то старательно стучит, как будто бы просит разрешения войти. Иногда, когда я нервничаю, такое чувство что скоро рожу. Весь живот так сильно сжимает, такое чувство, что малыха от злости превращается в огромный шар и мешает мне дышать, двигать мышцами и расслабляться вцелом. Часто я не понимаю чего она хочет. Обычно яростные дрыги означают голод и я через себя засовываю очередную котлету, а иногда она хочет гулять, а я неподвижно сижу в офисе и жду когда она угомонится. Иногда напоминает мне, что пора бы опустошить мочевой пузырь, где-то к часу ночи. Бедный Сергей, я ему пока не говорила, но по ощущениям в моей Айе закладываеться вторая Настя.

---

девочка

на узи очень волновалась.а вдруг сердце не бьется?вдруг не все ручки?вдруг двигается очень хило? Когда врач сказала своей подопечной все параметры малыша, повернула экран ко мне, я расплылась в улыбке. Ребенок танцевал. Не знаю, возможно он думал, что тюлень или кобра, или кто-то еще, но ему было однозначно весело. сжимал и расжимал кулачки, устраивал попкорнинг, активно дрыгался. я спросила кто и мне сказали, что все будет предельно ясно только на 19 неделе, а пока очень похоже на девочку. Айя, спасибо за то, что ты так красиво танцуешь.

---

человек

Вот уже 4й месяц, а я не могу поверить. Сначала думалось, а да ладно - задержка!Пф хуйня! Что у меня задержек не было... А сейчас отказавшись от тампонов и прокладок, поглощая тоннами котлетки, заваливаясь спать по "чужому" велению и судорожно выбирая аксессуары к платью, прихожу к выводу, что во мне действительно живет существо. И судя по тому, как неуютно себя чувствует мой желудок и селезенка, вытесненные из своего привычного места обитания, существо живое, растет и обустраивает себе жилье. Постепенно начинаю с ним разговаривать, ругать, когда тошнит и хвалить, когда он требует вкусной еды. Прошло время, когда я боялась, что все закончится плачевно, когда не брала в руки больше килорама, сидела на Дуфастоне и спасалась медом от низкого давления. Чувствую себя снова живой, даже в два раза живее. Готова любить, ругаться, наводить бардак и красиво одеваться. Завтра узи и я надеюсь, что пухлая женщина с добрыми глазами, скажет, что он здоров, сжимает кулачки и улыбается. Желаю всем, чтоб так и было.

---

О друзьях.Продолжение

Чувствую себя пластмасовой бутылкой, в которую залили кипятка. Согнутая и скукоженная. Фу. В очередной раз говорю себе, что пора завязывать дружить.

---

С новым годом

www.formspring.me/account/inbox

---

кинопросмотр

---

Раньше я хотела уехать, чтобы меня от тебя не тошнило, теперь - чтобы родить сына

@музыка: Missy Higgins

@настроение: fat and dull

---

Надо повторять:меня заводит учиться, з а в о д и т. Вставать в 7 утра-это сексуально, с е к с у а л ь н о.

@музыка: Сплин

---

сны как показатель здоровья

Сон ахеренный.Я не понимаю с чем он связан, но не важно. Летим мы в Бельгию. Самолет терпит крушение.Как мы выжили(все на борту) не понятно.Но факт в том, что мы попадаем в море, оттуда доплываем до неведомых берегов. Радуемся.Некоторые от счастья трахаются. А потом нас атакуют дикие овчарки.И нам нужно было выпить витамины, сесть на длинную лавочку и ждать пока псины нас обнюхают и решат кого казнить. Казнили просто:откусывали головы, а тела вешали на деревья.Голово бросали в пруд в центре "Леса жерв". Мне почему-то откусили ногу, потому как она им не пахла витамином B12. Главный вопрос, который меня мучает:может написать книгу Х)

---

Дружба

Я считаю, что недостойна иметь друзей. Нет, не потому что я не достаточно умна, красива и интересна.Совсем не потому.А потому что я не умею их держать. Я не привыкла кого-то держать, перекрывать кислород, навязывать себя. Я просто дружу, надеясь на понимание, поддержку и отдачу. Как показывает практика, когда людей мы не сковываем цепями, они быстро разбегаются. Как в песне Земфиры "по делам, по углам" или как там, я не помню почему-то. Ты никому не нужен, пока не привяжешь. Родители будут заботится с надеждой на то, что это все окупаемо в будущем. Мужчина предложит руку и сердце, когда ты будешь ходить на лево и готовиться к другой свадьбе, подруга забудет о тебе, когда найдет друга по сексу. Все так просто. Страшно иногда. И жалко, что взрослеешь и понимаешь все это, ведь раньше все казалось настоящим и приносящим удовольствие. Ссоры мы переживали нервными срывами, примирение обнимашками и конфетами. А сейчас, примиряясь, остается заметная черта, разделяющая вас навсегда. Вы понимаете, что совсем разные и слишком слабые чтобы принять недостатки друг-друга. Если бы вы знали как часто я умираю.

---

Лошади

Я заметила, что у меня трясутся руки и выпадают волосы. Моя улыбка совсем нечеткая или даже это не улыбка, а извращение. И глаза не красивые. Совсем. Бесцветные. Безжизненные. Серые. Я уверенна, что мои мышцы, сердце, легкие, желудок и печень – тоже сероваты. Я потихоньку меняю окрас. Люди же краснеют, когда стесняются? Бледнеют, когда умирают? Чернеют от зависти… Это нам свойственно.
Я закрываю глаза и, следуя маминому совету, погружаюсь в холодный чистый пруд и пытаюсь возродиться. Передо мной широкое поле. Вокруг золотистые колосья и полевые цветы. Я слышу, как его обитатели перешептываються и резко замолкают. Живность обсуждает мое появление. Я опускаюсь на землю и смотрю на небо: рассвет. Наконец-то рассвет, ведь я так устала от закатов. Вдали слышен стук копыт. Я приподнимаюсь и вижу как стая лошадей рассекает мой персональный рай. Грива развивается на ветру, закрывает им глаза, они запрокидывают свои красивые головы, перекликиваются, меняют курс, летят навстречу солнцу. Еще пару минут я провожаю их взглядом, пока они окончательно не исчезнут и возвращаюсь. Я выныриваю. Задыхаюсь от недостатка кислорода, но мне однозначно лучше чем было. Я отпускаю вас. Я буду смотреть вам в след и провожать до самого конца. Но я отпускаю. Не держу. Не стараюсь удержать. Пора прощаться, лошадки.

---

The dream is closer.I'm just behind you,London^^

---

резкое

Человеческая жизнь хрупкая.Почему люди так мало времени уделяют любимым и так много сериалам? Почему некоторые торчат весь день на кухне, а некоторые в это время пролетают Амстердам, Берлин, Лондон... Три шага.Всего три шага, чтобы понять, что в первую очередь ты должен думать о своей, а не о чужой душе. Проснулся, полюбил себя и побежал ублажать свои внутренности. Мне кажется, что я потеряла так много времени.И в то же время, я хочу больше часов в сутках, меньше сна, дольше лета и полнее апельсинового сока.

---

breathless

я не могу сказать точно, верю ли я в Бога, знаю только, что есть кто-то, кому интересно использовать нас в качестве подопытных крыс. А возможно, это какой-то суровый основатель заоблачной Тедди беар корпорейшн, и он играет мягкими и совершенно негибкими идиотами, как мы. Но фишка в том, или я взрослею, или действительно все связано. Мысль связана с реальностью. Я подумаю, что мне плохо - и мне плохо. Прошлое связано с настоящим. Я постоянно натыкаюсь на стекляшки бывшей компании и режусь. Потеря друзей связана с потерей одного только человека. Выебоны людей связаны с их закомплексованостью, любовь связана с сексом, мозг связан с сердцем, а я просто связана по рукам и ногам каким-то постоянным чувством вины и желанием перед всеми ее искупить. Где не посмотришь - конекшн. Понимаете? Такой вот персональный лабиринт минотавра, где выход найдет только герой. А у меня трагедия.Я не главный герой этой повести.

---

body

Не знаю, как мне описать это все,попробую.Потому что нужно. Потому что хуево блять. в глазах людей я становлюсь наглой сукой, потому что при разговоре с человеком стараюсь смотреть в глаза, а не на вспышку слева. А еще когда я счастлива, никто вокруг этому не рад. Даже когда у всех все классно, нужно обязательно кого-то подъебать, облить грязью и почувствовать превосходство в количестве счастливых моментов. Сколько не пытаешься избавиться от прошлого, оно постоянно наступает тебе на пятки, а иногда и по лицу пройдется. Тебе тысячу раз напомнят, тысячу раз сделают замечание по поводу твоего поведения, вместо того, чтобы подкоректировать свое, за спиной будут пиздеть, а вконтакте сердечки ставить. Мне обидно. Не из-за сердечек, а так. Потому что, вокруг меня плавает всякий говносимбиоз. Я начинаю убеждаться в том, что 99% людей - не друзья, а попутчики в поезде...

---

мир до тошноты тесен.пойду блевану под ближайшей помойкой, как истинная принцесса местного мусоропровода.П.С.мысль как всегда не закончила

---

странно классно

Это невъебенно странно с каждым днем всё больше влюблятся и все больше любить. Думать о нем, как ванильная пизда без кофе и сигарет. Хотеть целовать, обнимать, смотреть и просто хотеть. Тащиться от недостатков, стараться достигнуть его уровня. Гордится. Постоянно гордится. Ведь он такой замечательный, и даже не подозревает об этом.Молчать. а молчать-это провал. Наверное, это единственный человек, с которым я так часто молчу.Просто потому что мне интересно его слушать. Ревновать. К девушкам,парням, собакам - та похуй впринципе к кому. Это классика жанра. Писать строки.Не про него, но для него, хотя до его строк совсем далеко, совсем попсово и совсем без музыки.Просыпаться и ложиться спать с мыслью "надеюсь, он напишет мне, что соскучился, потому что я без него очень устаю"

пошла учиться.

@музыка: Пласибо